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jueves, 4 de diciembre de 2008

50 errores de ellos y ellas en la cama

Rod Phillips, consultor sexual de Sex and Relationships, ha hecho una lista con las 50 meteduras de pata más habituales de los hombres a la hora de meterse en la cama con su chica, un estudio traducido al castellano de una manera más picante por el blog Mimetist.

Algunos errores son de bulto, descartables por pura lógica, pero otros son más habituales de lo que parecen.

Las 50 cosas que no debes hacer:

  • 1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
  • 2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
  • 3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
  • 4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
  • 5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
  • 6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
  • 7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
  • 8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
  • 9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
  • 10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
  • 11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
  • 12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
  • 13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
  • 14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
  • 15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
  • 16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de tí hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
  • 17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
  • 18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
  • 19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
  • 20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
  • 21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
  • 22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
  • 23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
  • 24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
  • 25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
  • 26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
  • 27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
  • 28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
  • 29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
  • 30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
  • 31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
  • 32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
  • 33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
  • 34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
  • 35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
  • 36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
  • 37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
  • 38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
  • 39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
  • 40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
  • 41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
  • 42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
  • 43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que alomejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
  • 44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
  • 45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
  • 46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
  • 47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
  • 48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
  • 49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
  • 50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.


Esta lista fue publicada en la web de 20minutos y, dos horas después, gracias a los comentarios de todos los hombres que lo habían leido, la propia web publicó otra lista con Los 50 errores de ellas en la cama:

1.Hacerse de rogar: el sexo no es un favor para ellos.

2.Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman ‘síndrome del examinador de autoescuela’. Esto es cosa de dos.

3.La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.

4.Hacerse una coleta antes de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.

5.Hacerle daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera repetir.

6.No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con su cosita.

7.Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora lo agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.

8.Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.

9.Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.

10.Meterle el dedo en el culo mientras eyacula: Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado. ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar antes!

11.Ponerle pegas al sexo oral: él nunca se las pondría.

12.No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas, se acabará cansando.

13.Los complejos: el «me siento fea» no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo, es porque le gustas.

14.Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas, como echar el pestillo a la puerta, denota «falta de interés».

15.El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.

16.Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.

17.Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño poscoital es suficiente.

18.Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se los considere ‘enfermos’ por proponerlo.

19.Calentarlo para, al final, no hacer nada: si no te apetece, es mejor que no empieces. No lo dejes con la miel en los labios.

20.Preguntar si su pene «ya está dentro»: sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.

21.Agarrarle la cabeza con fuerza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Lo ahogas.

22.No tocarlo: a él también le gustan las caricias.

23.Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.

24.El «hoy me duele la cabeza»: un clásico. Cambia de excusa.

25.Jugar con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.

26.Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.

27.No hacer «un esfuerzo» si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.

28.Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.

29.Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces, se sentirá cohibido.

30.No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.

31.No decirle cosas bonitas: dicen que los piropos «no se inventaron sólo para las mujeres» y que ellos también tienen su corazoncito.

32.Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que eres como los demás.

33.Pensar que siempre tienen ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.

34.No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.

35.Los ‘pedos’ vaginales: eso es inevitable.

36.Castigarlo sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.

37.Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.

38.No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero, como mínimo, lleva las ingles bien depiladas.

39.Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: es como cuando vas de viaje, hay que hacerlo antes.

40.Desmaquillarse «durante un buen rato» antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o se duerma.

41.Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.

42.No usar lencería nueva: sobre todo si te la regala él. Si te pones un conjunto explosivo, lo dejarás sin palabras. Olvídate de las braguitas con dibujitos animados.

43.No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta solo en eso.

44.No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.

45.Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.

46.No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.

47.No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo fácil y saldrás ganando.

48.Poner mala cara o callarse cuando él eyacula demasiado pronto: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega muy malas pasadas.

49.Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.


50.Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes

jueves, 4 de septiembre de 2008

Aprovechando la energía solar



En la imagen se puede ver la cantidad de tierra necesaria para proveer, mediante energía solar, de electricidad al Mundo (cuadrado rojo más grande, etiquetado “Welt”), a la Europa de los 25 (cuadrado mediano “EU-25”) y a un país como Alemania (cuadrado pequeño “D”).

Vía Maikelnai.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

They Rule

They Rule es una página en flash que permite visualizar quién se sienta (o, mejor dicho, se sentaba en 2001 y 2004) en los consejos de administración de las 100 empresas más importantes de los Estados Unidos. Además de en los gobiernos de algunas de las instituciones educativas, reguladoras o gubernamentales más importantes de esta nación.

Se puede descubrir, por ejemplo, que los archirrivales PepsiCo y Coca Cola estaban en 2004 a tan sólo un consejo de distancia, el de Bristol-Myers Squibb. O las numerosísimas empresas que estaban a dos llamadas de distancia de Bush padre, pues contenían al menos un miembro de alguno de sus gobiernos.

martes, 1 de julio de 2008

Mcfly 2015

Por fin!!! Según cuentan en Alt1040, Nike ha oido las súplicas de las legiones de geeks que suspiraban por unas Nike Hyperdunk, el modelo de zapatillas que se calzaba Martin Mcfly en Regreso al Futuro II:



Saldrán a la venta en Julio, y por desgracia, no incluirán la autopresurización y atado de cordones de la original...

domingo, 25 de mayo de 2008

Novedades en técnicas de venta

Atención al vendedor (el tipo de negro), como digievoluciona imitando a su presa:



Lo que hay que hacer pa vender...

Visto en Yonkis

domingo, 18 de mayo de 2008

La maquinista onanista

En un tren que efectuaba hace unos días un viaje entre Zwolle y Leeuwarden, en los Países bajos, los viajantes fueron sorprendidos por el mensaje erótico que sonaba por megafonía.

La conductora del vehículo, en plena sesión de masturbación, había olvidado desconectar su micrófono. De golpe, por medio de la megafonía, los viajantes pudieron asistir en directo al orgasmo de la maquinista.

El minuto y medio de sesión pudo ser compartido gracias a un pasajero que tuvo la ocurrencia de grabar el instante y colgarlo en Youtube:



Vía Soypelopo

domingo, 11 de mayo de 2008

Habilidades que todo hombre debería dominar...

Vía Microsiervos encuentro una curiosa guía con las "75 habilidades que todo hombre debería dominar", de las que me quedo con:

- Dar consejos que importen en una sóla frase.

- Saber cuando alguien miente: Los mentirosos cambian de conversación rápidamente, miran hacia arriba y a la derecha cuando mienten, te miran fijamente y ponen cara de poker,colocan objetos entre ellos y tú durante la conversación.

- Nombrar un libro que realmente importe.

- Conocer al menos a un grupo musical tan bien como sea posible.

- No monopolizar una conversación.

- Escribir una carta: Tan fácil y tan olvidado. Una estructura de 5 párrafos funciona muy bien: Cuenta porqué escribes, ofrece detalles. Haz preguntas. Da noticias.Añade un par de detalles. Si tu letra es horrible, hazla a máquina. Despídete siempre de manera formal.

- Comprar un traje: Evita las ofertas. Ten claro lo que te gusta, lo que no, y para que lo quieres (un trabajo, un funeral, un tribunal...). Estira la tela, si al soltarla no hace arrugas es que es buena. Prueba los botones con cuidado.Si parecen sueltos, probablemente se suelten tarde o temprano. Las hombreras del traje deberían coincidir con tus hombros. Si se ven desplazadas o producen arrugas en la tela, la chaqueta es demasiado grande. Las mangas de la chaqueta nunca deberían encontrarse con la muñeca más allá de la base del pulgar. Si lo hace, pide una talla menos.

- Nadar en 3 estilos diferentes. El estilo del perrito no cuenta.

- Mostrar respeto sin ser un pringao: Respeta lo siguiente, en este orden: Edad, experiencia, registros, reputación. No hagas mención a ninguno de ellos.

- Lanzar un buen gancho: Lo suficientemente cerca, pero no demasiado. Gírate con tus hombros, no con el brazo.

- Calcular la superficie en metros cuadrados de algo.

- Hacer el nudo de la corbata.

- Hablar otro idioma.

- Hacer un buen cocktail.

- Coser un botón.

- Hacer que una mujer tenga un orgasmo sin que después tengas que preguntarlo.

- Ser leal.

- Clavar un clavo sin ni siquiera pensar en ello.

- Entender la física cuántica suficientemente bien como para aceptar que una moneda podria, en un momento dado, travesar directamente la mesa si se deja caer encima.

- Fingir interés.

- Hacer la cama.

- Describir una copa de vino en una sola frase sin usar términos como "Afrutado". Por ejemplo: Describir tu pinot noir favorito como "Un paseo nocturno por un jardin mojado".

- Vendar una herida: Primero, detén la hemorragia.Aplica presión usando una venda. Continúa presionando. Si no puedes detener la hemorragia, olvídate del siguiente paso y vé a un hospital. Una vez que la hemorragia se detenga, limpia la herida. Usa agua o una solución salina. Un poco de jabón también sirve.Si no puedes conseguir limpiar la herida, olvídate del siguiente paso y vé a un hospital. Finalmente, venda la herida. Cámbiala cada 12 horas, revisando cuidadosamente si hay signos de infección. Incluso mejor, vé a un hospital.

- Hacer un puente, cambiar una rueda y cambiar el aceite al coche.

- Barajar cartas.

- Contar un buen chiste.

- Hablar a un niño de 8 años de forma que te escuche: Usa su primer nombre. No le hables como a un bebé. Haz preguntas y espera a las respuestas. No pretendas estar interesado en los Power Rangers o como se llamen. Él está tan harto de ese tema como tú. En vez de eso concéntrate en ver al niño como una persona en sí misma.

- Hablar a un camarero de forma que te escuche: No eres el dueño del restaurante, así que no actúes como tal. No hables mirando al menú. Levanta la barbilla. Haz contacto visual. Todos los restaurantes tienen secretos, deja claro que esperas ver alguno de ellos.

- Hablar a un perro de forma que te escuche: Adelante, háblale como a un bebé.

- Pedir ayuda.

- Recitar un poema de memoria.

- Quitar una mancha.

- Decir que no.

- Freir un huevo sin quemarlo.

- Hacer un fuego.

- Hacer un trabajo que nadie más quiere.

- Patear culos, cuando sea necesario.

- Romper una pelea.

- Señalar hacia el norte en cualquier momento.

- Crear una lista de canciones con diez canciones aparentemente aleatorias que de algún modo sean un mensaje secreto para cierta persona.

- Explicar que es un año luz.

- Combatir el aburrimiento.

- Escribir una nota de agradecimiento.

- Sé fiel con al menos un producto de una marca concreta. Dice mucho de quién eres y de dónde vienes.

- Sostener a un bebé.

- Dar un panegírico: Tómatelo en serio, importa. Dirígete primero a la familia, y después al resto. Evita las sonrisas y no leas poesía.

- Encontrar la forma de salir de un bosque si te pierdes en él.Toma referencias: montañas, tendidos eléctricos, el sonido de una autopista. Busca el sol, se mueve hacia el Oeste. Si estás completamente perdido, busca un pequeño riachuelo y síguelo hacia abajo. El agua fluye hacia masas mayores, donde vive la gente.

- Dar la mano: De forma firme, y usando ese tiempo para hacer contacto visual.

- Planchar una camisa.

- Acariciar la nuca de una mujer.

- Negociar un mejor precio: Hay que estar informado, conocer el precio de los competidores. En unos grandes almacenes. busca al responsable. No seas un gili. No supliques, nunca. Ofrece algo: tu lealtad, tu siguiente compra, incluso tu amistad y, con el trato cerrado, tu gratitud.


Traducción libre del original en Esquire.

lunes, 5 de mayo de 2008

Atrapado

Trapped es un vídeo sobre un tipo que se tomó un descanso para fumar y quedó atrapado 41 horas en un ascensor de Nueva York entre dos plantas, un viernes a última hora, sin que nadie se diera cuenta. Todo quedó grabado en el vídeo de las cámaras de seguridad:



La experiencia le causó un profundo trauma psicológico y nunca volvió a trabajar a lo que era su antigua oficina. No quedó claro por qué se rompió el ascensor, y se encontró además con que no tenía reloj, ni móvil.

Sólo de pensarlo me falta la respiración.

Visto en Microsiervos.

Se busca...



Ironías de la vida...

Visto en Kuadrilla

jueves, 3 de abril de 2008

I'm fucking Matt Damon

Esta es una historieta que llevaba tiempo queriendo contar, y a raiz de ver este vídeo "homenaje" el otro día en SLQH, no podía dejarlo pasar.

La historia es la siguiente: El presentador Jimmy Kimmel hacía siempre al final de su late-show la misma broma: pedía disculpas a Matt Damon por no tener tiempo para su entrevista (por supuesto nunca estaba), hasta que un día sí que apareció:



Ni que decir tiene que Damon siempre ha mantenido la complicidad con el programa, siguiendo el rollo del "We're running out of time", en la presentación de "Oceans Thirteen":



o haciendo una parodia del trailer en el estreno de "El Ultimatum de Bourne"



Pero llegó el día en el que Damon se tomó su venganza, y fué nada menos que con la novia del presentador:



Rizando el rizo, y cuando parecía que todo había acabado, Kimmel les dedicó a ambos otro video, tomando lo que más queria Matt Damon: Su amigo Ben Affleck.



Y si, los que aparecen participando en esta desternillante broma son Brad Pitt, Harrison Ford, Robin Williams, Cameron Diaz, Don Cheadle...

Esculturas de papel

miércoles, 2 de abril de 2008

Y ahora el tiempo...

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

lunes, 24 de marzo de 2008

La Atlántida en Sudamérica

¿Estaba la Atlántida en Sudamérica? Esta es la pregunta que se hace Jim Allen, un cartógrafo inglés de 57 años, que mantiene una interesante teoría. Normalmente soy muy escéptico ante estas cosas, pero he de reconocer que la lectura de los argumentos es interesante.

Vía Hispamp3

La nueva selección inglesa

Reconozco que como blogger soy un desastre. Dejo esto abandonado de vez en cuando (aun cuando tengo un montón de cosas pendientes de publicar, de esas que veo por ahí), pero a veces encuentras algo que te hace buscar tiempo de donde sea porque quieres que lo vea todo el mundo. Este es el caso de este vídeo que encontré hace un rato en Pixel y Dixel: Los británicos con España: como la liga inglesa de fútbol se está llenando de españoles, y ninguna de las selecciones de las islas británicas se ha clasificado para la Eurocopa… SkySports ha encontrado la solución: que los británicos apoyen a la Selección Española. Con los tópicos de siempre (y mezclando churras con merinas, tan típico de ellos), pero se ríe uno un rato:

jueves, 13 de marzo de 2008

He visto un pequeño barco....




Este es el Arthemis, encallado en la playa francesa de Sables d'Olonne después de una tormenta.



Realmente espectacular.

jueves, 6 de marzo de 2008

El océano de sal

Su tamaño y la capacidad de su superficie para reflejar la luz, hacen que sea el instrumento ideal para los satélites a la hora de calibrar sus instrumentos de medición. Se trata del Salar de Uyuni, el mayor desierto de sal del mundo, con una superficie de 12.000 kilómetros cuadrados:



Visto en Fogonazos

martes, 26 de febrero de 2008

Demasiado viento...

¿Qué le puede ocurrir a un aerogenerador cuando hay vientos de más de 100 Km/h y no se coloca en posición de defensa (es decir, bloqueado)? Pues mas o menos esto:



Vía Pixel y Dyxel

domingo, 17 de febrero de 2008

La piscina del diablo

Así es como llaman los lugareños a esta piscina natural situada en el filo de las cataratas Victoria, en Zimbabwe:








Visto en Fogonazos

viernes, 1 de febrero de 2008

Deteniendo el tiempo

Improv Everywhere es un grupo que se dedica a realizar acciones de "diversión organizada". Una de sus últimas actuaciones tuvo lugar en la Estación Central de Nueva York. Sin duda los que pasaban por allí tuvieron ese día una historia extraña y divertida que contar:



Visto en Alt1040