Por fin!!! Según cuentan en Alt1040, Nike ha oido las súplicas de las legiones de geeks que suspiraban por unas Nike Hyperdunk, el modelo de zapatillas que se calzaba Martin Mcfly en Regreso al Futuro II:
Saldrán a la venta en Julio, y por desgracia, no incluirán la autopresurización y atado de cordones de la original...
martes, 1 de julio de 2008
martes, 17 de junio de 2008
España y los cuartos de final
Aun no sé si veré el partido o no (mentira, si que lo veré), porque esta selección, desde que tengo memoria, no me da más que disgustos. En particular con la Squadra Azzurra todos tenemos el doloroso recuerdo del mundial de USA 1994, ese Luis Enrique con la nariz rota por Tassoti, en el último minuto de partido sangrando mientras el árbitro, el húngaro Sandor Puhl, le decía que aire, aire, que aquí no había pasado nada.
Por si había alguna duda de quién tenía que ganar ese partido, la FIFA, después de sancionar al susodicho Tassoti con ocho partidos por el codazo, premió a este pedaso de fistro sesuá con el mayor honor que puede tener un árbitro internacional: pitar la final de un mundial de fútbol.
Ahora ya estamos curados de espanto (ese España-Coreaaaaa, con otro de los pocos árbitros internacionales que me conozco, Al-Ghandur y sus fueras de banda con lineas difusas), y nos reimos de nosotros mismos y nuestro destino incluso antes del partido. Y si no, ojo a la "portada" de Marca.com de mañana por la noche, que ya está disponible en internet,vía soypelopo. No tiene desperdicio:
(click para agrandar)
Por si había alguna duda de quién tenía que ganar ese partido, la FIFA, después de sancionar al susodicho Tassoti con ocho partidos por el codazo, premió a este pedaso de fistro sesuá con el mayor honor que puede tener un árbitro internacional: pitar la final de un mundial de fútbol.
Ahora ya estamos curados de espanto (ese España-Coreaaaaa, con otro de los pocos árbitros internacionales que me conozco, Al-Ghandur y sus fueras de banda con lineas difusas), y nos reimos de nosotros mismos y nuestro destino incluso antes del partido. Y si no, ojo a la "portada" de Marca.com de mañana por la noche, que ya está disponible en internet,vía soypelopo. No tiene desperdicio:
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miércoles, 11 de junio de 2008
martes, 10 de junio de 2008
Goear, la nueva forma de escuchar música
Resulta curioso ver como en pocos años ha evolucionado la forma de escuchar música para algunos de nosotros. Lo que parece más revolucionario, como el mp3, se queda antiguo por el hecho de que tienes que descargarlo.
Ahora, cuando mucha de la gente que conozco quiere escuchar una canción, primero la busca en sitios como Youtube, u otros como este que he descubierto hoy, Goear que no sólo permite escuchar música on line con muy buena calidad, sino además se puede incrustar en cualquier web:
o enlazarla.
Ahora, cuando mucha de la gente que conozco quiere escuchar una canción, primero la busca en sitios como Youtube, u otros como este que he descubierto hoy, Goear que no sólo permite escuchar música on line con muy buena calidad, sino además se puede incrustar en cualquier web:
o enlazarla.
CR3A’T, o cómo aprovecharse del trabajo ajeno
Desde que me abrió los ojos explicando en un ilustrativo vídeo quién era Goofy, el Doctor Repronto me ha caido bien, tiene una forma interesante de contar las cosas y por eso le respeto.
Pues bien, en su web cuenta como desde el grupo CR3A’T se le encargó realizar un informativo sobre tecnología para la edición digital de La Vanguardia y, después de 2 meses de trabajo y de entregar un resultado más que aceptable, le dicen que no, que todo ese trabajo no vale, y que no le piensan pagar por ello.
Dos semanas después aparece en la edición digital de La Vanguardia un espacio demasiado parecido al trabajo del Doctor Repronto como para no ver lo evidente.
Mas información en la propia página del Doctor.
Pues bien, en su web cuenta como desde el grupo CR3A’T se le encargó realizar un informativo sobre tecnología para la edición digital de La Vanguardia y, después de 2 meses de trabajo y de entregar un resultado más que aceptable, le dicen que no, que todo ese trabajo no vale, y que no le piensan pagar por ello.
Dos semanas después aparece en la edición digital de La Vanguardia un espacio demasiado parecido al trabajo del Doctor Repronto como para no ver lo evidente.
Mas información en la propia página del Doctor.
miércoles, 28 de mayo de 2008
Dos formas de decir adiós...
En la primera foto, Steve se despide de su hermano mayor, que parte para Irak.
En la segunda, tomada meses después, Steve se despide de su hermano, para siempre, en su funeral.
Vía Mangas Verdes
martes, 27 de mayo de 2008
domingo, 25 de mayo de 2008
Novedades en técnicas de venta
Atención al vendedor (el tipo de negro), como digievoluciona imitando a su presa:
Lo que hay que hacer pa vender...
Visto en Yonkis
Lo que hay que hacer pa vender...
Visto en Yonkis
domingo, 18 de mayo de 2008
La maquinista onanista
En un tren que efectuaba hace unos días un viaje entre Zwolle y Leeuwarden, en los Países bajos, los viajantes fueron sorprendidos por el mensaje erótico que sonaba por megafonía.
La conductora del vehículo, en plena sesión de masturbación, había olvidado desconectar su micrófono. De golpe, por medio de la megafonía, los viajantes pudieron asistir en directo al orgasmo de la maquinista.
El minuto y medio de sesión pudo ser compartido gracias a un pasajero que tuvo la ocurrencia de grabar el instante y colgarlo en Youtube:
Vía Soypelopo
La conductora del vehículo, en plena sesión de masturbación, había olvidado desconectar su micrófono. De golpe, por medio de la megafonía, los viajantes pudieron asistir en directo al orgasmo de la maquinista.
El minuto y medio de sesión pudo ser compartido gracias a un pasajero que tuvo la ocurrencia de grabar el instante y colgarlo en Youtube:
Vía Soypelopo
domingo, 11 de mayo de 2008
Habilidades que todo hombre debería dominar...
Vía Microsiervos encuentro una curiosa guía con las "75 habilidades que todo hombre debería dominar", de las que me quedo con:
- Dar consejos que importen en una sóla frase.
- Saber cuando alguien miente: Los mentirosos cambian de conversación rápidamente, miran hacia arriba y a la derecha cuando mienten, te miran fijamente y ponen cara de poker,colocan objetos entre ellos y tú durante la conversación.
- Nombrar un libro que realmente importe.
- Conocer al menos a un grupo musical tan bien como sea posible.
- No monopolizar una conversación.
- Escribir una carta: Tan fácil y tan olvidado. Una estructura de 5 párrafos funciona muy bien: Cuenta porqué escribes, ofrece detalles. Haz preguntas. Da noticias.Añade un par de detalles. Si tu letra es horrible, hazla a máquina. Despídete siempre de manera formal.
- Comprar un traje: Evita las ofertas. Ten claro lo que te gusta, lo que no, y para que lo quieres (un trabajo, un funeral, un tribunal...). Estira la tela, si al soltarla no hace arrugas es que es buena. Prueba los botones con cuidado.Si parecen sueltos, probablemente se suelten tarde o temprano. Las hombreras del traje deberían coincidir con tus hombros. Si se ven desplazadas o producen arrugas en la tela, la chaqueta es demasiado grande. Las mangas de la chaqueta nunca deberían encontrarse con la muñeca más allá de la base del pulgar. Si lo hace, pide una talla menos.
- Nadar en 3 estilos diferentes. El estilo del perrito no cuenta.
- Mostrar respeto sin ser un pringao: Respeta lo siguiente, en este orden: Edad, experiencia, registros, reputación. No hagas mención a ninguno de ellos.
- Lanzar un buen gancho: Lo suficientemente cerca, pero no demasiado. Gírate con tus hombros, no con el brazo.
- Calcular la superficie en metros cuadrados de algo.
- Hacer el nudo de la corbata.
- Hablar otro idioma.
- Hacer un buen cocktail.
- Coser un botón.
- Hacer que una mujer tenga un orgasmo sin que después tengas que preguntarlo.
- Ser leal.
- Clavar un clavo sin ni siquiera pensar en ello.
- Entender la física cuántica suficientemente bien como para aceptar que una moneda podria, en un momento dado, travesar directamente la mesa si se deja caer encima.
- Fingir interés.
- Hacer la cama.
- Describir una copa de vino en una sola frase sin usar términos como "Afrutado". Por ejemplo: Describir tu pinot noir favorito como "Un paseo nocturno por un jardin mojado".
- Vendar una herida: Primero, detén la hemorragia.Aplica presión usando una venda. Continúa presionando. Si no puedes detener la hemorragia, olvídate del siguiente paso y vé a un hospital. Una vez que la hemorragia se detenga, limpia la herida. Usa agua o una solución salina. Un poco de jabón también sirve.Si no puedes conseguir limpiar la herida, olvídate del siguiente paso y vé a un hospital. Finalmente, venda la herida. Cámbiala cada 12 horas, revisando cuidadosamente si hay signos de infección. Incluso mejor, vé a un hospital.
- Hacer un puente, cambiar una rueda y cambiar el aceite al coche.
- Barajar cartas.
- Contar un buen chiste.
- Hablar a un niño de 8 años de forma que te escuche: Usa su primer nombre. No le hables como a un bebé. Haz preguntas y espera a las respuestas. No pretendas estar interesado en los Power Rangers o como se llamen. Él está tan harto de ese tema como tú. En vez de eso concéntrate en ver al niño como una persona en sí misma.
- Hablar a un camarero de forma que te escuche: No eres el dueño del restaurante, así que no actúes como tal. No hables mirando al menú. Levanta la barbilla. Haz contacto visual. Todos los restaurantes tienen secretos, deja claro que esperas ver alguno de ellos.
- Hablar a un perro de forma que te escuche: Adelante, háblale como a un bebé.
- Pedir ayuda.
- Recitar un poema de memoria.
- Quitar una mancha.
- Decir que no.
- Freir un huevo sin quemarlo.
- Hacer un fuego.
- Hacer un trabajo que nadie más quiere.
- Patear culos, cuando sea necesario.
- Romper una pelea.
- Señalar hacia el norte en cualquier momento.
- Crear una lista de canciones con diez canciones aparentemente aleatorias que de algún modo sean un mensaje secreto para cierta persona.
- Explicar que es un año luz.
- Combatir el aburrimiento.
- Escribir una nota de agradecimiento.
- Sé fiel con al menos un producto de una marca concreta. Dice mucho de quién eres y de dónde vienes.
- Sostener a un bebé.
- Dar un panegírico: Tómatelo en serio, importa. Dirígete primero a la familia, y después al resto. Evita las sonrisas y no leas poesía.
- Encontrar la forma de salir de un bosque si te pierdes en él.Toma referencias: montañas, tendidos eléctricos, el sonido de una autopista. Busca el sol, se mueve hacia el Oeste. Si estás completamente perdido, busca un pequeño riachuelo y síguelo hacia abajo. El agua fluye hacia masas mayores, donde vive la gente.
- Dar la mano: De forma firme, y usando ese tiempo para hacer contacto visual.
- Planchar una camisa.
- Acariciar la nuca de una mujer.
- Negociar un mejor precio: Hay que estar informado, conocer el precio de los competidores. En unos grandes almacenes. busca al responsable. No seas un gili. No supliques, nunca. Ofrece algo: tu lealtad, tu siguiente compra, incluso tu amistad y, con el trato cerrado, tu gratitud.
Traducción libre del original en Esquire.
- Dar consejos que importen en una sóla frase.
- Saber cuando alguien miente: Los mentirosos cambian de conversación rápidamente, miran hacia arriba y a la derecha cuando mienten, te miran fijamente y ponen cara de poker,colocan objetos entre ellos y tú durante la conversación.
- Nombrar un libro que realmente importe.
- Conocer al menos a un grupo musical tan bien como sea posible.
- No monopolizar una conversación.
- Escribir una carta: Tan fácil y tan olvidado. Una estructura de 5 párrafos funciona muy bien: Cuenta porqué escribes, ofrece detalles. Haz preguntas. Da noticias.Añade un par de detalles. Si tu letra es horrible, hazla a máquina. Despídete siempre de manera formal.
- Comprar un traje: Evita las ofertas. Ten claro lo que te gusta, lo que no, y para que lo quieres (un trabajo, un funeral, un tribunal...). Estira la tela, si al soltarla no hace arrugas es que es buena. Prueba los botones con cuidado.Si parecen sueltos, probablemente se suelten tarde o temprano. Las hombreras del traje deberían coincidir con tus hombros. Si se ven desplazadas o producen arrugas en la tela, la chaqueta es demasiado grande. Las mangas de la chaqueta nunca deberían encontrarse con la muñeca más allá de la base del pulgar. Si lo hace, pide una talla menos.
- Nadar en 3 estilos diferentes. El estilo del perrito no cuenta.
- Mostrar respeto sin ser un pringao: Respeta lo siguiente, en este orden: Edad, experiencia, registros, reputación. No hagas mención a ninguno de ellos.
- Lanzar un buen gancho: Lo suficientemente cerca, pero no demasiado. Gírate con tus hombros, no con el brazo.
- Calcular la superficie en metros cuadrados de algo.
- Hacer el nudo de la corbata.
- Hablar otro idioma.
- Hacer un buen cocktail.
- Coser un botón.
- Hacer que una mujer tenga un orgasmo sin que después tengas que preguntarlo.
- Ser leal.
- Clavar un clavo sin ni siquiera pensar en ello.
- Entender la física cuántica suficientemente bien como para aceptar que una moneda podria, en un momento dado, travesar directamente la mesa si se deja caer encima.
- Fingir interés.
- Hacer la cama.
- Describir una copa de vino en una sola frase sin usar términos como "Afrutado". Por ejemplo: Describir tu pinot noir favorito como "Un paseo nocturno por un jardin mojado".
- Vendar una herida: Primero, detén la hemorragia.Aplica presión usando una venda. Continúa presionando. Si no puedes detener la hemorragia, olvídate del siguiente paso y vé a un hospital. Una vez que la hemorragia se detenga, limpia la herida. Usa agua o una solución salina. Un poco de jabón también sirve.Si no puedes conseguir limpiar la herida, olvídate del siguiente paso y vé a un hospital. Finalmente, venda la herida. Cámbiala cada 12 horas, revisando cuidadosamente si hay signos de infección. Incluso mejor, vé a un hospital.
- Hacer un puente, cambiar una rueda y cambiar el aceite al coche.
- Barajar cartas.
- Contar un buen chiste.
- Hablar a un niño de 8 años de forma que te escuche: Usa su primer nombre. No le hables como a un bebé. Haz preguntas y espera a las respuestas. No pretendas estar interesado en los Power Rangers o como se llamen. Él está tan harto de ese tema como tú. En vez de eso concéntrate en ver al niño como una persona en sí misma.
- Hablar a un camarero de forma que te escuche: No eres el dueño del restaurante, así que no actúes como tal. No hables mirando al menú. Levanta la barbilla. Haz contacto visual. Todos los restaurantes tienen secretos, deja claro que esperas ver alguno de ellos.
- Hablar a un perro de forma que te escuche: Adelante, háblale como a un bebé.
- Pedir ayuda.
- Recitar un poema de memoria.
- Quitar una mancha.
- Decir que no.
- Freir un huevo sin quemarlo.
- Hacer un fuego.
- Hacer un trabajo que nadie más quiere.
- Patear culos, cuando sea necesario.
- Romper una pelea.
- Señalar hacia el norte en cualquier momento.
- Crear una lista de canciones con diez canciones aparentemente aleatorias que de algún modo sean un mensaje secreto para cierta persona.
- Explicar que es un año luz.
- Combatir el aburrimiento.
- Escribir una nota de agradecimiento.
- Sé fiel con al menos un producto de una marca concreta. Dice mucho de quién eres y de dónde vienes.
- Sostener a un bebé.
- Dar un panegírico: Tómatelo en serio, importa. Dirígete primero a la familia, y después al resto. Evita las sonrisas y no leas poesía.
- Encontrar la forma de salir de un bosque si te pierdes en él.Toma referencias: montañas, tendidos eléctricos, el sonido de una autopista. Busca el sol, se mueve hacia el Oeste. Si estás completamente perdido, busca un pequeño riachuelo y síguelo hacia abajo. El agua fluye hacia masas mayores, donde vive la gente.
- Dar la mano: De forma firme, y usando ese tiempo para hacer contacto visual.
- Planchar una camisa.
- Acariciar la nuca de una mujer.
- Negociar un mejor precio: Hay que estar informado, conocer el precio de los competidores. En unos grandes almacenes. busca al responsable. No seas un gili. No supliques, nunca. Ofrece algo: tu lealtad, tu siguiente compra, incluso tu amistad y, con el trato cerrado, tu gratitud.
Traducción libre del original en Esquire.
lunes, 5 de mayo de 2008
Atrapado
Trapped es un vídeo sobre un tipo que se tomó un descanso para fumar y quedó atrapado 41 horas en un ascensor de Nueva York entre dos plantas, un viernes a última hora, sin que nadie se diera cuenta. Todo quedó grabado en el vídeo de las cámaras de seguridad:
La experiencia le causó un profundo trauma psicológico y nunca volvió a trabajar a lo que era su antigua oficina. No quedó claro por qué se rompió el ascensor, y se encontró además con que no tenía reloj, ni móvil.
Sólo de pensarlo me falta la respiración.
Visto en Microsiervos.
La experiencia le causó un profundo trauma psicológico y nunca volvió a trabajar a lo que era su antigua oficina. No quedó claro por qué se rompió el ascensor, y se encontró además con que no tenía reloj, ni móvil.
Sólo de pensarlo me falta la respiración.
Visto en Microsiervos.
La mejor frase para ligar de la historia
Directamente de una de mis series favoritas. "Como conocí a vuestra madre":
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